Libro: Ni me explico, ni me entiendes

NI ME EXPLICO, NI ME ENTIENDES

Los laberintos de la comunicación

Xavier Guix

Los 7 principios básicos de la comunicación son:

• Principio de intencionalidad
• Principio de la diferencia, la similitud y la variabilidad
• Principio de los distintos estilos afectivos
• Principio sistémico de la relación
• Principio de la libertad “condicional”
• Principio constructivista de la relación
• Principio construccionista de la relación.

El hecho de poder interpretar las acciones de nuestros congéneres nos lleva al “desastre” comunicativo. Sobre todo porque a veces nos relacionamos con el otro no a partir del conocimiento de sus intenciones y deseos sino a partir de nuestras presuposiciones sobre las que creemos son sus intenciones y deseos. Y no solo eso: además contrastamos sus intenciones con las nuestras y en función del resultado valoramos la situación, siendo esta una percepción emocional.

“Entre lo dicho y hecho hay un trecho”, pues bien, ese trecho muy a menudo consiste en el desequilibrio entre lo emitido y lo entendido.

En los cursos suelo pedir a los participantes que cierren los ojos y piensen en un violín. El resultado es curioso porque, a pesar de reconocer la palabra y su significado, unos dicen haber visto el violín, otros no lo han visto pero lo han oído y algunos más lo han relacionado con escenas vividas. Este ejercicio tiene un interés complementario en tomar conciencia de que el sentido de una palabra depende del que la oye, no del que la emite (ejemplo niño chino y gato, ¿cómo hace el gato?).

En las relaciones más personales la observación de la conducta no verbal, el rapport, es fundamental para poder leer los mensajes sutiles que se esconden tras un gesto, por pequeño que éste sea. Un ejercicio que utilizo en los cursos es estar a dos personas, una enfrente de la otra. Una de ellas cierra los ojos y se adentra en su mundo interior, permitiéndose seguir todo aquello que le venga a la cabeza. La otra persona, el observador, sigue muy atentamente los diferentes cambios que se van produciendo en la expresión de la persona que hace el ejercicio. Habitualmente resulta mágico cómo podeos describir el tipo de pensamientos que ha tenido nuestro interlocutor y el ritmo en que los ha ido entretejiendo.

El Dr. Demartini dice en uno de sus libros “No estamos aquí para tener razón, sino para amar”. Recuerde: puede ganar todas las discusiones, pero perder sus amistades, puede conseguir que le acaben dando la razón, pero no el corazón.

Una abstracción selectiva es percibir solo lo congruente con mi estado de ánimo. Si ese día usted está irritado se fijará en todo aquello que esté de común acuerdo con su irritación; verá otras personas irritadas, se fijará en los conductores agresivos, le llamarán la atención las noticias cargadas de tensión, es decir, llegará a la conclusión que el mundo anda irritado.

La palabra emoción proviene  de e-movere, es decir, moverse hacia. Esa es su finalidad, llevarnos a la acción.

“Todo lo que resistes, persiste; lo que aceptas, se transforma”.

Las siete claves de la asertividad son:

1. Puede hacerse respetar por los demás
2. Reclame aquello que considere sus derechos
3. Es imposible que todo el mundo le quiera
4. Piense en usted positivamente
5. No se deprima, ¡actúe!
6. No se esconda de los demás
7. Qué importancia tiene que salga mal, mientras se haya afirmado.

Se es asertivo desde la aceptación y estima por uno mismo, desarrollando nuestras auténticas posibilidades y objetivos, con respeto a los otros y a las normas de convivencia.

Estrategias asertivas a través de la técnica DESC: describir, expresar, sugerir y consecuencias.

El proceso de dar y recibir información sobre uno mismo y sobre los demás quedó perfectamente delimitado en el modelo conocido como ventana de Johari de Joseph Luft y Harry Ingham. La ventana de Johari tiene 4 cuadrantes cuya descripción es:

• Área libre (Pública): Es el cuadrante de aquello conocido por uno mismo y por los demás, aquí se incluiría todo lo que dejamos ver a los demás sobre nosotros mismos, lo que comunicamos abiertamente: experiencias, emociones, pensamientos, etc
• Área ciega: Es el cuadrante que incluye aquello que desconocemos de nosotros mismos, pero que si que conocen los demás (por ejemplo algo que hemos descubierto tras el comentario de algunas personas/amigos de confianza). Muchas veces nos negamos a querer ver según que cosas, pero si más de dos o tres personas de confianza están de acuerdo en algún rasgo de nuestra personalidad, lo más probable es que algo de verdad haya en ello.
• Área oculta: En este cuadrante incluiríamos todo aquello que conocemos nosotros, pero que desconocen los demás, pensamientos, rasgos de personalidad, emociones, que somos reticentes a mostrar publicamente pero que también nos definen.
• Área desconocida: En este cuadrante, quizás el más intrigante, es donde se incluye todo aquello que desconocemos de nosotros mismos y que también desconocen los demás. Aquí es donde hay un potencial, un área por descubrir, nuestra capacidad de aprender y crecer y moldearnos, aprendiendo cosas sobre nosotros que desconocíamos (por ejemplo cuando salimos de nuestra zona de confort).

¿Como aplicar la Ventana de Johari de manera práctica?

Hay muchas maneras de trabajar con la Ventana de Johari, una de las más clásicas es hacer un ejercicio como el siguiente:

1. Haz una lista incluyendo entre 5 y 10 característica o rasgos que consideres que te definen como persona.
2. Haz que otras personas de confianza (amigos, pareja, compañeros de trabajo, familia) con las que tengas relación habitualmente generen también una lista con los rasgos y características de tu persona
3.  Una vez tengamos las diferentes listas, crearemos nuestra propia Ventana de Johari
4. Clasificaremos como rasgos públicos, aquellos que hemos identificado nosotros y los demás en las diferentes listas
5. Clasificaremos como rasgos ciegos aquellos que los demás han señalado pero no nosotros
6. Clasificaremos como ocultos aquellos rasgos que hemos mencionado nosotros pero no los demás
7. El resto de rasgos que no encajen en ninguna categoría, los dejaremos por descarte en el área desconocida (podrían o no pertenecer a este cuadrante, pero no necesariamente).

Existe una diferencia importante entre comunicar y transmitir. Si la comunicación es esencialmente un transporte en el espacio, la transmisión es un transporte en el tiempo. Nuestros padres nos comunican estados de ánimo, pensamientos, conductas. Pero, sin decirlo, transmiten valores, creencias, cultura.