COMUNICACIÓN NO VIOLENTA
Un lenguaje de vida
Marshall B. Rosenberg
Hay un chiste sobre un hombre que está a cuatro patas bajo una farola, buscando algo. Un policía pasa por allí y le pregunta qué está haciendo. Busco las llaves de mi coche, esconde el hombre, que parece estar algo borracho. ¿Se le perdieron por aquí?, pregunta el oficial. No, se me cayeron en el callejón y viendo la expresión de extrañeza del policía añade, pero aquí hay más luz.
Proceso CNV (Comunicación NoViolenta)
Los cuatro componentes de la CNV : observaciones, sentimientos, necesidades y peticiones
- Observaciones: Las acciones concretas que observamos, que afectan a nuestro bienestar.
- Sentimientos: cómo nos sentimos en relación a lo que observamos.
- Necesidades: las necesidades, valores, deseos, … que crean nuestros sentimientos .
- Peticiones: las acciones concretas que pedimos con el fin de enriquecer nuestras vidas.
Nuestra atención está concentrada en analizar, clasificar y determinar niveles de error, en lugar de en lo que tanto nosotros como los demás necesitamos y no estamos obteniendo. Así, si mi pareja quiere más afecto del que le estoy dando , es necesitada y dependiente. Pero si yo quiero más afecto del que ella me da a mí, entonces es distante e insensible. Si mi colega presta más atención a los detalles que yo, es puntilloso y obsesivo. Por otro lado, si soy yo el que presto más atención ,entonces es descuidado y caótico. Este tipo de análisis que hacemos de otros seres humanos estoy convencido que son expresiones trágicas de nuestros propios valores y necesidades.
El dar y recibir compasivamente estas en nuestra naturaleza. Sin embargo, hemos aprendido muchas formas de comunicación que alienan de la vida y nos conducen a hablar y comunicarnos de maneras que dañan a los demás y a nosotros mismos. Una forma de comunicación que aliena de la vida es el uso de los juicios moralistas que presuponen error o maldad por parte de aquellos que no actúan en consonancia con nuestros valores. Otra es el uso de las comparaciones.
El tercer componente de la CNV es el reconocimiento de las necesidades que detrás de nuestros sentimientos. Lo que otros hacen o dicen puede ser el estímulo de nuestros sentimientos , pero nunca la causa. Cuando alguien se comunica negativamente con nosotros tenemos cuatro opciones: culparnos a nosotros m ismos, culpar al otro, percibir nuestros propios sentimientos y necesidades, percibir los sentimientos y necesidades ocultos en el mensaje negativos de la otra persona.
El cuarto com ponente se refiere a la cuestión de qué nos gustaría pedirnos los unos los otros para enriquecer nuestras vidas. Intentamos evitar las frases vagas , abstractas o ambiguas, y recordamos emplear un lenguaje de acción afirmativo, expresando lo que estamos pidiendo en lugar de lo que no. Las peticiones se pueden percibir como exigencias cuando quien escucha cree que será culpado o castigado si no accede a ellas. El objetivo de la CNV no es cambiar a las personas y su comportamiento para salirnos con la nuestra; es establecer relaciones basadas en la honestidad y empatía , que con el tiempo nos llevarán a satisfacer las necesidades de todos.
El filósofo chino Chuang-Tzu declaró que la verdadera empatía requiere escuchar con todo el ser: “Escuchar con los oídos es una cosa. Escuchar con el entendimiento es otra. Pero escuchar con el, espíritu no es algo limitado a una sola facultad, la del oido o la de la mente. Exige vaciar todas las facultades. Y cuando las facultades están vacías, es todo el ser el que escucha. Entonces se produce una percepción directa de lo que está ahí ante uno, lo cual jamás podría ser escuchado con el odio comprendido con la mente”.
Es trágico que tantas personas acabemos enredadas en el odio hacia nosotros mismos en lugar de beneficiarnos de nuestros errores , que nos muestran nuestras limitaciones y nos orientan hacia el crecimiento.
Passos de la CNV para la resolución de conflictos:
1º Expresamos nuestra propias necesidades
2º Buscamos las verduras necesidades de la otra persona, no importa cómo las esté expresando.
3º Verificamos que ambas personas reconocemos con exactitud la necesidad de la otra persona y, si no es así, seguimos buscando la necesidad que subyace a sus palabras.
4º Proporcionamos tanta empatía como sea necesaria para poder escuchar las necesidades el un del otro.
5º Proponemos estrategias para resolver el conflicto, enmarcándolas en un lenguaje de acción afirmativo.
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